Sã mai și râdem

Gata, ma apuc de slabit …. !
Regim cu fructe.
Incep cu mere.
-Mere niste pita.
-Mere niste slana.
-Mere niste ceapa.
-Apoi mere si niste palinca !

Cura de slabit cu peste.
-Dimineata - crap de foame.
-Pranz - stiuca n-am.
-Seara - somn usor !

Seful pompierilor intra in cladire cu mainile in buzunare, incet, relaxat , fredonand usor o melodie vesela.
-Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate ca noua. Atentie la toate detaliile ! Sa fiti prezentabili si ingrijiti. Luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti voiteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la traffic, la stopuri, la tot … Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru …

Barbatul
Cand ia bani, e tezaur,
Cand se lupta, brav erou,
Cand iubeste , mare taur.
Cand se-mbata, mare bou …
(Ioan Toderascu, epigramist vasluian)

Glume despre ziua muncii si a celor ce muncesc - 1 Mai, ziua gratarelor cu mici si bere.

Hai să fim serioși: nu ne-a plăcut niciodată munca. Dacii trăiau din prădăciune (până și-au găsit nașul), ciobanul din Miorița își făcea leneș testamentul, cu pupilele pironite pe cer, Dorel leagă firu’ de curent la țeava de apă. Dacă era după noi, acum ieșeam în Cosmos cu căruța, dacă între timp nu ne murea calul de foame. În schimb, la distracție n-avem concurență pe plan mondial: bem când ne inundă râul, bem când ne roade stomacul, bem și când ne dragalim (Academia Catavencu).

- Cercetătorii au descoperit recent că faimoasele cuvinte „Statul sunt eu“ n-au fost rostite de regele francez Ludovic XIV, ci de Dorel I, primul român din istorie care a fost pus să muncească. Și a început cu o pauză.
- Deși tradiția susține că Burebista ar fi distrus viile, cercetări de ultimă oră relevă că, de fapt, viile au dispărut singure, fiindcă dacii erau prea beți ca să le muncească.
- După ce au descoperit că munca dăunează grav sănătății, românii au inventat o nouă știință: medicina muncii, care tratează simptomele chefului de treabă.
- Românii au renunțat definitiv la monarhie în momentul în care au aflat că doar munca îl înnobilează pe om.
- Contrar aparențelor, angajații români cu cel mai bogat CV sunt preoții ortodocși. Ei au și câte trei slujbe diferite pe săptămână.
- Cei mai pricepuți hackeri din lume sunt țiganii. Ei sunt singurii care au reușit să spargă Codul Muncii.
- Cum se mai numesc jucătorii lui Dinamo ? Muncitori necalificați în Champions League.
- Alarmant ! De când România a început să accepte pe teritoriul ei imigrati din țările africane, care și-au deschis aici firme și au devenit patroni, s-au înmulțit cazurile de muncă la negru.
- Care este primul lucru pe care-l face un român când răspunde unui anunț de genul „Locuri de muncă vacante“? Întreabă câte vacanțe va avea la locul de muncă.
- Jandarmeria a anunţat că dacă Noua Dreaptă va produce tulburări în spaţiul public şi de 1 Mai, membrii ei ar putea fi condamnaţi la muncă în folosul comunităţii gay.
- Mulți români cred că impozitul pe venit se referă la venitul la serviciu și nu vin la muncă, de frică să nu fie impozitați.
- Din ce în ce mai mulți spanioli și francezi vor să emigreze în România, unde încă mai poți să fii plătit pentru nemuncă.
- Deși se spune că meseria e brățară de aur, niciun țigan n-a fost tentat să fure vreuna.
- Sociologii susțin că următoarea mișcare mare de stradă va avea loc vara aceasta sub sloganul „Uniți lenevim !“.
- Pentru că munca la câmp e sănătate curată, ţăranii din România preferă să o lase celor mai bolnavi ca ei.
- Medicii au ajuns la concluzia că munca e mult mai nocivă decât ţigările sau alcoolul: o ţigară îţi scurtează viaţa cu o oră, o zi de muncă ţi-o scurtează cu opt ore.
- Românii care au slujbe de birou și stau numai pe scaun sunt revoltați: „Ne-am săturat de munca de jos !“
- De ce stau și o freacă funcționarii publici în orele de program ? Pentru că sunt angajați la stat.
- De ce-a fost redenumită Piața Muncii în Piața Eudoxiu Hurmuzachi ? Pentru că era mai ușor de ținut minte.
- Șmecherii cu BMW n-au nevoie de carte de muncă. Ei au deja un as în mânecă.
- Care e cea mai grea muncă ? Munca de lămurire a unui vasluian ca să plece din cârciumă.
- Potrivit unei propuneri legislative, politicienii penali care trag chiulul prin Parlament nu vor mai fi condamnați la închisoare, ci la muncă zilnică.
- De ce nu muncesc românii ? Pentru că preferă să rămână săraci și cinstiți.
- Academia Română va propune scoaterea din Dicționarul de Sinonime a cuvântului „muncă“, întrucât el este echivalent cu „caznă, suferință, chinuri, patimi“, lucruri incompatibile cu democrația și prevederile Convenției de la Geneva.
- Asistentele TV au cerut să fie și ele libere şi de 1 Mai şi de 2 Mai, pentru că, susţin ele, s-au săturat să muncească pe brânci.
- De 1 Mai, francezii de la Renault lansează un nou model de mașină pe piața românească, Dacia Grill, cu grătar încorporat. Muștaru’ sare’n intersecții.
- Pe 2 Mai, la Vama Veche va fi inaugurat un modern cartier de vile. Fiindcă vameșii nu pot trăi decât în vile cu piscină și SUV la poartă.
- După ce au văzut un prim-ministru cu barca pe uliță, cocalarii cu bani nu se mai duc la Mamaia, ci vin în Teleorman să se dea cu banana trasă de jandarmi.
- Dealerii din Ferentari se bucură că vine 1 Mai şi speră ca vremea să fie frumoasă, pentru ca toţi clienţii lor să iasă la iarbă.
- În fiecare zi de 1 Mai, Mititelu devine paranoic: „Toți vor să mă frigă !“
- Un întreprinzător din județul Vaslui a scos pe piață kit-ul grataragiului sărac. El conține: o poză cu trei mici prăjiți, o fiolă cu miros de fum de grătar și un CD cu muzică ambientală specifică (sfârâit de mici, fâsâit de bere desfăcută, zgomot de mestecat cu plescăituri).

Intr-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
- Vezi bă, că-ţi ia calul !
Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
- Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi !

Bancul zilei ...o nouă tară în UE
Doi ucrainieni stau la o bere după intrarea Ucrainei în troaca UE.
- Ei, cum e în babelul capitalist UE ?
- E o porcărie globala. Eu sunt șomer, nevastă-mea spală podele în Italia, fiu-meu s-a căsătorit cu un olandez, fiică-mea e prostituata în Franța, parintii i-am ars la crematoriu si i-am pus intr-o clepsidra, sa munceasca si dupa ...
- Și, cine e de vină ?
- Rusii binenteles. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE . Știau nenorociții, că o să le facem în ciudă ....

-Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă !
-Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele ?

Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră !
- Nu e cal Ioane, e vacă !
- Pe geam fa, nu în oglindă !

- … Şi când v-aţi dat seama că e beată ?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul !"

Niste turisti la tara.
Ea:
- Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El:
- Perfect, punem cortu' aici.

- Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat ? O întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are ?
-S-a spânzurat cu un elastic ....

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca ?
- Se fura patru oua ...