De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Vestea bună: cercetătorii americani spun că peste 20 de ani bătrînețea va fi reversibilă și oamenii vor trăi 150 de ani, atît de mult va evolua medicina.
Vestea proastă: care ai acum sub 40 de ani să te pregătești să ieși la pensie la 100 de ani.
– Nu vă supărați, porcul dvs. e românesc sau e din străinătate ?
– Păi dumneata îl cumperi să-l mănânci sau să vorbești cu el ?
– Care este cea mai rapidă și mai sigură cale de ieșire a românilor din criză ?
– Aeroportul Otopeni.
Vatmanul unui metrou bucureștean. În cabină își face intrarea un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:
– La Beirut !
După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice:
– Dom’le, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți că pot să vă duc la Beirut cu metroul ?
Intrusul însă știe una și bună:
– La Beirut !
Vatmanul, resemnat, anunță:
– Atențiune ! Se închid ușile, următoarea stație este Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Agresorul zâmbește și zice:
– Vezi ? Avea dreptate Ceaușescu, voi puteți, da’ nu vreți !
– Tati, tati, eu de ce nu am frățior ?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.
– Auzi, dragă, tu cum faci că soțul tău e acasă seara devreme ?
– Păi am stabilit o regulă: sexul se face la ora 21, fie că e el acasă, fie că nu.
Între timp, în Rusia
– Mami, mami, pot să beau sucul ?
– Nu, puiule ! Întâi termini votka.
După ultimele cercetări, savanții ardeleni or stabilit că 9 din 10 bărbați au recunoscut că femeia are întătdeauna dreptate. Pe al 10-lea și amu’ îl caută scafandrii …
– Mama, pot să merg afară să iau aer proaspăt ?
– Bine, dar spune-i aerului proaspăt că te vreau acasă până la 11.
Un acrobat la angajare la circ:
– Ce știi să faci ?
– Pun sticla pe masă și intru în ea !
– Băi, mă lași, ia să văd !
Ăsta pune sticla pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă.
– Aaaaaaa ! Păi ce, mă, cu pâlnia ? Următorul !
Deși se face tot mai frig, eu încă n-am dat drumu’ la centrală. Ies mai ieftin cu vișinata.
Capul sus Veorico, data trecută o să cîștigi tu !
Profesorul de matematică Grigore Moisil, la finalul unei ore, după ce a citit aberațiile pe care le-a debitat unul dintre studenți într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte și zice:
– Poți să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în cur, că ăsta nu-i cap.
La ora de dirigenție, profesoara îi intreabă pe copii ce meserii au părinții lor. La un moment dat îl intreabă pe Gigel:
– Tatăl tău ce este Gigele ?
– Parlamentar, dna profesoară.
– Bravo !
– Dar tatăl tău, Bulă ?
– A, păi nici al meu nu lucrează.
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri .... şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă de urgenta":
" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp !"
Şi astfel, se explică de ce românii:
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.
Cu bulina rosie.
Asta nu e Bula, e unu mai de soi.
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu- se si pe fiul ei spunand:
-Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti. Ceilalti care mergeti mai departe stati in originea mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu’.
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj ! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
-Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
- ... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in originea masii pe aia din bucatarie ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post