avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 207 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 11:57, 19 Mai 2024
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Definitii scolare.
Fituica – te uiti si castigi.
Elevul chiulangiu – tanar si nelinistit.
Sedinta cu parintii – intalnire de gradul III
Dupa sedinta – spitalul de urgenta.
Caiet de teza – verdict: crima.
Sfarsitul orelor – am intalnit si romani fericiti.
Cancelaria – cafeneaua groazei.
Sala de clasa – zona crepusculara.
Orele de fizica – la limita imposibilului.
Diriginta – Xena, printesa razboinica.
Dirigintele – Superman.
Catalogul – adevarul gol-golut.
Incheierea mediilor – memorialul durerii.
Chiulul de la ore – sport la minut.
Lucrarea de control – Alba ca zapada.
Directorul scolii – inamicul public nr.1
Seful clasei – asasinul din umbra.
Perioada tezei – spionaj si contraspionaj.

Dupa BilaEmotionala
Soția sta în fata soțului și îl întreabă:
- Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 Euro foarte mototolita ?
- Nu … răspunse el mirat.
Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluza și cu mâna, adânc din decolteu, scoate bancnota și i-o da.
Soțului ii place foarte mult.
- Dar o bancnotă de 20 de euro foarte mototolita, ai mai văzut ?
- Nuuu … răspunde el cu respirația întretăiata.
Ea își ridica ușor fusta, cu gesturi foarte lente și scoate bancnota și i-o da.
El, în culmea anticiparii, ia banii cu mâna tremurânda.
- Hmmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliti ai mai văzut ?
- Aaah, nuuu, nu am văzut dar vreau neapărat sa vad, spuse el foarte ametit.
- Atunci du-te în garaj.

Cu bulina rozalie.
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru oconsultatie. Intra in cabinetul medicului si-i spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii. Asta-i o boala ?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand, eu nu sint doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rand, ceea ce aveti dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci lebenita, iar in al treilea rând cineva si-a uitat in ea un nasture.

Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
- Ati intarziat la vreo întâlnire ? intreaba blonda.
- Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
- Super-inteligent ? continua blonda, deosebit de curioasa.
- Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii.
- Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit ?
- Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
- Cum sa nu am chiloții pe mine ? Este o porcărie de ceas si nu merita banii.
- Al dracului ceas … Se pare ca a luat-o cu o ora inainte ….
– Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu nu ești acasă !
– Îți cumpăr două păpuși ! Cine ?
– Eu !

– Auzi, iubire …, am visat că mi-ai cumpărat cizme cu 300 de euro.
– Mai visează, poate găsești mai ieftine.

Un cowboy intră în saloon și vede o femeie frumoasă. Nu știe cum să intre în vorbă cu ea, așa că îi împușcă pe toți, după care o întreabă:
– Singurică, singurică ?

Viscol mare. Lumea se plânge de diverse patanii: un acoperiș smuls, o creangă căzută peste mașină, grădina distrusă de grindină …
Un politician se alătură vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o vilă în curte. În perfectă stare.
– Aveți probleme cu băutura în familie ?
– Nu ! Chiar deloc, ne ajunge la toți !

Soțul vine acasă și-și găsește soția tristă:
– Mă simt îngrozitor, spune ea. Am vrut să-ți calc noul costumși am făcut o gaură uriașă pe dosul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși !

– Alo, biroul de informații ? Spuneți-mi unde găsesc Viagra pentru femei ?
– În orice magazin de bijuterii.

– Când ai de gând să te căsătorești ? Îți place să trăiești singură ?
– Nu sunt singură. Am un câine, un papagal și o pisică. Îmi ajung …
– Dar, totuși, aceste animale nu potține locul unui soț.
– Cum să nu ? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica e plecată toată noaptea.

În România, deszăpezirea începe după 24 de ore de la prima ninsoare. Pentru ca toată lumea să aibă timp să-și facă un selfie cu zăpada.
S-a dus un țăran din sat să vadă Bucureștiul. Fiindu-i foame, a luat omu’ cu 1 leu o pâine și a mâncat-o. După o oră, ca tot omu’, vrea să meargă la WC. Hop, paznicul:
– Plătiți 2 lei intrarea !
Dar țăranul replică:
– Uite al dracu’, mâncai de 1 leu și mă eliberez de 2 !?

– Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. La ce te gândești ?
– La gripa asta din China.
– Mai bine fii atent la învățat.
– La ce să mai învăț, domnule profesor, că tot o să mor !
– Ca să nu mori prost !

Nici n-a început bine să ningă, că a și alunecat și a picat Guvernu !

Când te grăbești, te lovești de toți proștii. Dacă, însă, nu te grăbești, rămâi printre ei.

– Tu Mărie, ce o să mâncăm la cină ?
– Habar n-am, mă Gheorghe, că o căzut eticheta dă pă conservă !

Alte discuții în legătură

Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)