avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 319 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:57, 17 Martie 2024
Fragmente din Dicţionarul umoristic al limbii române
Tudor Muşatescu (22 februarie 1903 – 4 noiembrie 1970),

Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidelă: cea fidelă altuia.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: Eternul necunoscut.
Y: Praştia alfabetului.
Zvon: știre în neştire.
Din jurnalul personal al unui roman normal (zic eu)
1. Azi am lasat un sofer sa intre in trafic de pe o stada laterala. Mi-a zis: „Ba, boule, nu vezi ca ai prioritate tu ?
2. Azi am dat 2 lei unui cersetor. Mi-a zis: „Ia-ti lumanari de ei.”
3. Azi am lasat o femeie gravida inaintea mea la coada de la farmacie. Cei din spate m-au injurat: Baaaa.. dandy, e si inaintea noastra !”
4. Aziam mers cu 50 Km/ ora prin localitate. Mi-am luat la claxoane si blogosloveli: Ai murit la vola, ba ?”
5. Azi l-am sunat pe un amic sa-i spun ca il iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „Ok, poti sa-mi mai dai inca 1.000 de lei.”
6. Azi am adunat trei hartii de pe strada mea, de pe jos si le-am pus in cosul de gunoi de pe stalpul din apropiere. Un vecin mi-a zis: „Hai si aduna si la mine, la poarta, ca uite ce mizerie e !”
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Astăzi, m-a întrebat psihologul cine a fost Decebal !
O întrebare prostească, i-am zis că a fost conducătorul Daciei, iar după asta a vândut-o și și-a luat Bemweu.

– Tată, pot să te îmbrăţişez ?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme …

"O carte citita inseamna un gratar pierdut." (Florin Salam - filosof romulan)

Ieri:
- Nu pune mâna, e pentru Paști.
Azi:
- Luați, mâncați, că se strică.

După ce mi-am probat toate costumele de baie am decis că anul ăsta cel mai bine ar fi să merg la munte.

Anunț la grădina zoologică:
"Vă rugăm, nu speriați struțul. Podeaua este cimentată."

Acum cateva saptamani am dat niste indicatii stradale unor turisti .... mandru de engleza mea fluenta. Pe doi dintre ei inca ii cauta familia.

- Porti ochelari ?
- Nu.
- Te intreb pentru ca ai semn pe nas.
- E de la halba de bere.

De sezon.
Te-am ars, fraiere ! (zise ea privindu-si cozonacul).
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva …
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem …
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva …
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace !
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie !
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos !
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă ?
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Definitia familiei in viziunea "Ingerasul Pacatos"
Familia - o tara mica in care tata este presedinte ! Iar mama are cumul de functii, mai exact, ministrul finantelor, ministrul sanatatii, ministrul culturii si ministrul situatiilor de urgenta. Iar copiii sunt poporul care mereu cere ceva, se revolta si protesteaza.

Alte discuții în legătură

Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)