De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit ?
- Nu, am avut un accident
- Ce mai face bărbatul tău ?
- Ce-i spun eu.
Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi linistea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând tonul unul la altul ?
- Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât să o petrecem la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgărusi pentru a ajunge acolo împreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, măgărusul soţiei mele s-a împiedicat şi au cazut amandoi. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: -Prima dată.
Magarul s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egală: "
-A doua oară.
Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a impiedicat şi a treia oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuscat măgarul în cap. Am făcut criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal şi că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a intors către mine, m-a privit in ochi şi mi-a spus calm:
-Prima dată.
A fost prima şi ultima dată când ne-am certat.
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo ?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii ?
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost ?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit.. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine !
Doua blonde la dus:
- Da-mi te rog samponul tau !
- Dar ai unul langa tine ...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, şi eu am parul ud !
- Cainele dvs. este de rasa pura ?
- Pura.
- Are şi arbore genealogic ?
- Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte !
Soacra, pe patul de moarte, îi comunica ginerelui ultimele dorinte:
- Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete ....
- O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo ...
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când seful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poti să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
Dupa ce stewardesa isi termina obisnuitul "numar" privitor la siguranta zborului, un ardelean rosteste:
- D-apai conita, parasute nu ne dati ? Ca io am mers si cu vaporu si aia ne-or aratat unde-s colacii si barcile de salvare.
- Domnule, aici nu suntem pe vapor, da ?
- Da, desi io cred ca-s mai multi cei ce stiu sa inoate decat cei ce stiu sa zboare !
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi ?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port !
- Ce accident ?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit ...
La dispensar, undeva, in Apuseni
- Auzi, bade Ioane, cum explicati ca dumneavoastra, motii, aveti copii multi, frumosi si sanatosi ?
- Apai, domn doftor ,... noi pruncii ni-i facem sanguri !
Un ardelean vine acasa de la camp si isi gaseste nevasta dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind ...
- Ce-i ma nevasta, ce-ai ?
- Am infarct ... zice ea.
Ardeleanul da sa cheme pe doctor cand copilul lui de patru ani zice:
- Tata, unchiu Gheorghe e sub pat in pielea goala ...
Ardeleanul ridica patura de pe marginea patului si-l vede pe Gheorghe:
- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul ?!
Va urma
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Off !
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Off ! Off !
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Off ! Off ! Off !
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica !
Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanul il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
-Mai nene, sa sti ca si eu am facut anu' asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma ficior, d-apai aia-i febra, nu-i palinca.
Un ardelean si un matematician in tren trec pe langa o stana. Ardeleanul 12345... in total 211 oi. Se uita matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza, nu-i da atatea. Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 123456... in total 173 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza cu integrale duble, nu reuseste sa ajunga la un rezultat. Dupa inca doua ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 12345... 190 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, calculeaza ... nu reuseste.
- Ma cum se poate asa ceva ? Eu matematician cu trei doctorate nu am putut numara oile iar tu un ardelean obosit ... spune-mi cum ai facut ?
- Pai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post