De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Banii
Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
-Ce-i cu tine -îl întrebă Şloime - ai necazuri ?
-Nevastă-mea - se plânse Moşe. Toată ziua îmi cere banii.
-Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani ? - se miră Şloime.
-De unde să ştiu - răspunse Moşe. Până acum nu i-am dat nici un şfanţ.
Costumul
Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi ? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte ...
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre magazinul său şi, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul ... dar Iankel nu-şi pierde cumpătul:
- Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a putut să crească în astea trei săptămâni !
Noroc la cărţi ...
- Îngrozitor ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară şi-a pierdut toţi banii la cărţi. Până la urmă a mizat-o şi pe nevastă-sa.
-Şi ?
- Nenorocitul a câştigat.
Bate şaua
Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
- Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în braţe şi mă încălzea.
- Ei şi ? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta !...
Va urma
Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă năvălește în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna ? Ştiţi, eu am reumatism ....
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui ...
Invers
Şmuel este în proces cu Şelbaum şi îi vine ideea să-i trimită un cadou judecătorului, dar avocatul său încerca să-l descurajeze s-o facă:
- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranţă, procesul şi rişti să fii urmărit pentru încercare de corupţie ...
Procesul se desfăşoară şi Şmuel îl câştigă. Avocatul său, încântat de sine şi sigur că elocvenţa sa i-a adus victoria, îi spune lui Şmuel:
- Ei bine, eşti mulţumit ? Nu-i aşa că am avut dreptate să te sfătuiesc să nu cumva să-i trimiţi judecătorului un cadou ?
-Dar i l-am trimis...
-Cum ? Ai făcut-o, totuşi ...?
- Da, numai că am pus cartea de vizită a lui Şelbaum ...
Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav ?
Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
adolescenţa
tristeţea de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.
ajutorul pentru lumea a treia
ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.
avocat
singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze "sumar".
bolero
vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de ravel.
căsătorie
unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.
a complica
nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.
consultant
specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.
curtea cu juri
grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.
democrat
prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.
democraţie
regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.
dictatura
regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.
deziluzie
sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.
diplomat
cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.
ecou
fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.
economist
expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.
economie
sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.
genealog
cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.
Va urma
a horcăi
mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.
încredere
libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.
mizerie
situaţie economică în care ai avantajul că elimină teama de hoţi.
moştenitor
rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
părinţi
cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
pesimist
un optimist cu experienţă.
peşte
animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.
politică
o chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte.
portjartier
accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.
programator
cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.
psihiatru
specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.
rablă
automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.
supozitor
invenţie care va rămâne în anale.
turism
activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, decat în locuri care ar arăta mai bine fără ei.
uşoară
se spune despre o femeie care are aceeasi morală sexuală ca şi bărbaţii.
3 bărbati se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soţii.
Zice primul:
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalţi:
- Woow, înseamnă că e o maşina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindcă sotiei mele îi place negrul şi se potriveste cu ţinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru că se potriveste cu ţinuta soţiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru că tot insistă ăştialalţi, zice şi el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la ţinută şi ajunge de la 0 la 100 în mai puţin de o secundă.
Ăştialalţi miraţi:
- Nu se poate, doar masină mai rapidă decât Ferrari nu este…
- I-am cumpărat un cântar ….
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
- Să ştiţi, d-le doctor, că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde stiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamană cu mine. . .
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
- ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc masina şi tu stai lângă mine.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post