avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 1166 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Nu te plânge că ai îmbatrânit !
Fi fericit că nu te-ai țăcănit !

- Azi am înțeles importanța măștii.
- Cum așa ?
- Păi, am fost la un metru de cineva căruia îi datorez bani și nu m-a recunoscut.

Vă temeți că se apropie vârsta de 50 de ani ? Să vedeți cum e când se îndepărtează ...

3 salturi am de făcut !
-1. Salt în pijama - reușit !
-2. Salt în pat - reușit !
-3. Ora 06:00 dimineata, salt în picioare - saltul ăsta niciodată nu îmi iese din prima ...

Cât mai e până la gară ?
- Cam vreo trei kilometri.
- De ce n-ați construit-o mai aproape ?
- Am zis să fie mai aproape de calea ferată ...

- Fetița către frățiorul ei:
- Vrei să ne jucăm de-a mama și de-a tata ?
- Bine, dar să nu dai tare cu tigaia !

Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, că n-am dormit toată noaptea !

Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră ... Nu are sens !

Aseară, pe la ora 23, m-am pus în pat, bucuros că mă culc devreme ! S-a făcut ora 5 și eu nu încetasem să mă bucur !
Nu există nuntă la români fără:
-să întrebe vreun dobitoc: ”Voi cât dați la masă ?”...
-ca soția să nu se uite urât la bărbat că bea prea mult ...
-ca mătușile pe care nu le-ai văzut niciodată în viața ta, dar care se minunează ”Cât de mare ai crescut !”

Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă.
Ce mare descoperire, afirmă un român ! La noi votează de 30 de ani !

Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului.”

Sănătos ești atunci când în fiecare zi te doare în alt loc.

Nu plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit !

Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.

Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru.
Deviza noastră: ”Stă-n picioare, e zid ! Cade ... e trotuar !

Te uiți în urmă și spui: ”Bă, ce prost eram acum un an !” Probabil și acum ești prost, dar îți dai seama la anul.

- Ce limbi străine vorbiți la școală ?
- Engleza, franceza, chimia și matematica !

- Cum se miră unul cu dublă personalitate ?
- Vai de mine .... și de mine !
Am momente când îmi vine mintea la cap. Păcat că e doar în trecere !

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă și încep să discute.
Primul taur:
- Sunt aici de 5 ani. Nu renunț la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.
Al doilea taur:
- Eu sunt aici de 3 ani. Și eu îmi voi păstra toate cele 50 de vaci.
Al treilea:
- Eu sunt aici doar de un an și am 10 vaci, dar nu renunț la niciuna.
Peste o oră, un camion oprește în fața fermei și din el coboară un taur enorm, de 1,5 tone.
Primul taur zice:
- Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten.
Al doilea:
- Sigur, îl lăsăm să aleagă ce vrea. Trebuie să ne purtăm frumos cu el.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-și miște amenințător coarnele și să pufnească. Primul taur zice:
- Tinere, nu fi nebun ! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supraviețuiești.
El răspunde:
- Pe dracu, poate să le ia pe toate. Vreau doar să știe că sunt taur, să nu facă vreo confuzie !

- O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni !
- De unde pot să știu eu asta ?
- Mai așteptați 4 luni și o să vedeți.
- Ieșim și noi la o cafea ?
- Păi nu ești căsătorit ?
- Ba da, dar vin singur.

Săracii candidați la parlament, cum se bat între ei să ne fie nouă bine ...

Un polițist:
- Doamnă, vă dau amendă, de ce nu purtați mască ?
- Nu am nevoie, eu sunt frumoasă !

Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
- Maaaami, arde veioza !
- Fiule, nu arde, ci luminează !
Peste 2 minute:
- Maaaami, luminează perdelele !

- Iubito, am spart o farfurie !
- Vin imediat cu mătura !
- Nu-i grabă, poți veni și pe jos ...
O antologie a glumei evreiesti

Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic ...
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare !

Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi ?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor ...
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt femeie usoara ?
- Da' cine a pomenit de bani ?

Veste bună
Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică.

Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi ... şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
Va urma

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)