De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Nebunul
Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curţii regale:
- Ce tot notezi, acolo ?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Şi ce nume ai scris acum ?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului - ca să-ţi cumpere din străinătate bijuterii. Cu siguranţă că nu se va mai întoarce.
- Şi dacă se întoarce ?
- Atunci şterg de pe lista nebunilor numele Regelui şi-l trec pe-al lui.
Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moişe:
- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia ...
- Cum, unde ? În Paradis !
Evreii şi ... frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie ? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce întrebare ?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii ...
- Frizerii ? De ce frizerii ?
- Ai văzut ? Şi dumneata esti ca ei !
Va urma
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume ?
- Că nu e soţia mea.
-
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală ?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă.
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul.
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
Nu-i mai simplu ?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc ?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc !
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi ?
Va urma
Boabe de fasole
Iossel cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe... La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului ?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea !
Iankel stă de vorbă cu Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă ...
- Sunt de acord ...
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10.000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici ?
- Câţi ani are Sara ?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea ? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine ...
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron ?
-Da. Dar de ce întrebi ?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani ...
-Nu are importanţă ... Aron avea capitalul, iar eu - experienţa ...
-Înţeleg ...
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
Va urma
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău ?
-Nimic mai adevărat...
-Mă miră teribil ... Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el ?
-Spuneam, spuneam ...
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale ?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20 ... Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat ? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând ?
- Ba da, dar în întuneric nu am putut-o găsi ...
Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld ... este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane ...
- Nu zic nu ... Dar o cunoşti bine ? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna ?
- Aş, numai când umblă ...
5 puncte comune, şi totuşi ...
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi !
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi !
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
Va urma
Nu ştiţi ce pierdeţi
La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
- Din asta, nu o să mâncaţi ...
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea ...
- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei ...
- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice sa fiu casatorit !
- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi !
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
Schimbări în căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat ... La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine ... Iar acum ...
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă ...
Accidente
Şmil:
-Săptămâna trecută neveste-mii i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim:
-Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mii i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
O fi ştiind doamna ceva ?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui ! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa ?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete ? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze ?
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)