BANCURI !

u.b.i.k. a scris:

@ Zoritong
да, товарищ Зоритонг, капиталисты смеяться с этими ребятами :tooth:

Очень приятно,Товарищ Uбиk!

Imi aduce aminte de un banc cu Bula:

Bula isi efectua serviciul de paza , pe frontiera.

La un moment dat , da cu ochii de Ivan, si ca sa treaca timpul il intreaba:
- Ivan parler Français ? Ivan mirat nu are nicio reactie.
Bula vazand ca nu a inteles repeta intrebarea intr-o alta limba:
- Ivan speak English? Ivan la fel, fara reactie .
Vazand ca si de aceasta data , rusul nu are nicio reactie, Bula mai incearca o data enervat:
- Ivaaaan..... spreekt Duits? Ivan tot fara reactie.
Enervat de atitudinea lui Ivan, Bula se lasa pagubas.
Ivan observandu-l pe Bula suparat il intreba:
- Bula говорить русский (vorbesti ruseste)?
- Bula incurcat, da din maini si gesticuleaza ca nu intelege ....
La care Ivan, ii raspunse : Niet Culturnai! :slap:

Intrebare: De ce nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?
Raspuns: Pentru ca nu le ajungea siretul.

Intrebare: Ce este luna de miere?
Raspuns: Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

Intrebare: Ce ar face barbatii daca ar disparea si ultima femeie de pe pamint?
Raspuns: Ar imblinzi alt animal ...

Intrebare: De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea fameii?
Raspuns: Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis ...

Intrebare: Ce a zis Dumnezeu atunci cind a creat barbatul?
Raspuns: "Pot face si ceva mai bun"

Intrebare: Ce este un celibatar?
Raspuns: Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie

Intrebare: Ce este acela un impresar?
Raspuns: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele in lebede ...

Intrebare: Ce este un titlu onorific?
Raspuns: Titlul onorific este atunci cind sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"

Intrebare: Poti sa te descurci cu sexul slab?
Raspuns: Da, dar e de preferat sa fie tare

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (3000 ore)

Modulul 2 : Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)

Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii ( chiar si cele elementare)

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta (practica laborator)

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

Expozitii cu tema " Generatia spontana".

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?(Marturisiri)

Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.


Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Durata :
Brunete - 1,5 luni / modul ;
Roscate - 3 luni / modul;
Blonde - 6 luni / modul

Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare

5.. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde

7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2[/u

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar

4. Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?

5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)

6 .Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

8 Curs special : Parcarea in garaj

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)

13 Curs de supravietuire IV : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .

Modulul 3

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului

2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"

3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"

4.. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.

6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.

7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?" "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"

8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )

9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"

10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"

11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"

12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)

Modulul 4

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )

2. Machiajul. Metamorfoza femeii

3.. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !

4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

5. Oglinda - martor obiectiv.

Sunt bune cursurile astea speciale. Dar ... ti-a luat ceva timp sa le scrii!
Si acum sa trecem la tema noastra:

Naufragiază un vapor. Un pasager se apropie înot de căpitan si-l întreabă:
- Căpitane, cât avem de înotat pana la cel mai apropiat pământ?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la câinele ala cu un ochi!
Cealaltă blonda îsi acoperă un ochi si zice:
- Unde? Unde?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o întreabă:
- Ce ati pătit?
- O albina, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a întepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Băieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb niste sigurante...

Un tip vizitează o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il făcea.
Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de întepătura care i se face in vârf.
Ceva mai încolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functionează ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura ...
- Asta-i buna! Dati găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

CULMEA RABDARII

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…