BANCURI !

Iulian Manea a scris:

CULMEA RABDARII

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

:rofl::rofl::rofl:
:acute:

suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper tareeeeeeeeeeeeeeeee
doar la gandul ca Horea (3 ani) ar face cam la fel cu doamna si m-am spart de ras, nu de alta dar odata am patit-o si eu cam la fel. =D>

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
> Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
> Englezul - vin nou in pahar nou.
> Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
> Rusul a baut vinul cu tot cu musca..
> Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
> Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
> Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
> Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
> Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
> Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
> Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

La psiholog:
-Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste?
-Da, daca am mobilul la mine ...

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el…

Mama insarcinata isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare… as dori un calut de lemn.

Doua fete, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa bine ametite. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost ma nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

"Culmea rabdarii"
Criminal de bun.!!! M-am spart de ris. Pacat ca n-am intrat pe net de simbata ca am avut ce pierde. Culmea e ca ceva aproximativ am patit si eu cu o fetita de vre-o 2 anisori.

Turcii
Turcii au aflat ca intr-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca in satul cu pricina. Ajunsi acolo, dau intr-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna in tabara lor, obositi, fiecare laudindu-si barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat, ii spune pasei:
-Marite pasa, in satul asta mai este o baba care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
-Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei si incearca sa intre pe usa, dar baba ii arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese in prag, isi pune miinile in sold si spune:
-Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

@Liviu Tomescu - nu degeaba i se mai spune perioadei prescolare si varsta de aur a copilariei... :))
Apropos de "genialitatea" acestei varste:

Mama: Pune-ti caciula pe cap ca bate vantul!
Copilul: Nu ma bate ca sunt cuminte!

La vederea unui varstnic copilul exclama:
"Mama ce vechi e omul asta!"

(Copilul meu cand avea trei ani... :)) )