Dupa mine nu e o problema juridica, ci psihologica. mergeti la un psiholog care sa va ajute sa faceti fata situatiei.
Cat despre concubina, din punctul meu de vedere, ea trebuie sa fie prezenta macar din cand in cand. problema este ca dv. o detestati pe aceasta femeie in particular, insa e perfect normal, indicat si sanatos ca un copil sa cunoasca anturajul, rudele si relatiile stabile ale parintilor sai.
De aceea spun, nu e o problema juridica si puteti sa va folositi de ea. Vorbiti ceva cu attal, sunati doamna si-i comunicati ca s-a discutat asta si sa ajute si ea la obtinerea trimiterii d ela medic. O sunati sa stea cu copilul, daca tatal merge la munte sunati sa verificati daca vine si ea. Cat timp fugiti de ea, atata timp o va folosi impotriva dv.
Copilul incepe a refuza vizita tatalui si pentru ca simte ca va tradeaza mergand la cealalta. Si aici, daca o fi asa au ba, tot un psiholog va poate ajuta sa intelegeti. Ca sa nu-i faceti rau copilului din cauza dv.
Mai e o chestiune, mi s-a intamplat deseori sa observ ca programe de vizitare si relatii cu copiii se intareau dupa ce parintele la care nu locuieste copilul isi gasea un partener. Care, partener, mai mamos din fire, intelegea altfel nevoia de relatie cu copilul.
Uneori, buna sau rea, relatia unui parinte cu copilul sau nu s-a rupt exact din cauza unei scorpii care l-a placut in situatia de parinte iubitor.
Acum, eu nu stiu care e situatia dv. concreta, dar sa vina la medic o persoana cu care copilul meu ar sta in vacante sau in weekenduri? Eu as fi fericita... nu vad asa un lucru rau ca se intereseaza. Trebuia sa ii dati reteta sa va cumpere medicamentele. Nu, nu in gluma sau ca luare in balon, ci realmente.
Uneori va poate ajuta sa luati o decizie buna, sa schimbati programul etc. Nu stiu ce vedeti in aceasta femeie, o fi ceva istorie, dar poate transformati in ceva bun. De aceea, va recomand un psiholog. Si lasati plangerile deoparte... nu ajuta pe nimeni.
Doamna, cred ca sunteti deosebita. :) Asa e fiecare parinte in felul sau...
Totusi, nu mergeti la psiholog cu el, caci va trage inapoi, mergeti dv. cu dv. si atat. Cand faci ceva impreuna cu un om care nu progreseaza ca nu e capabil, stagnezi si tu. In plus, in cazul dv. e mai rau, acel om va detesta atat de mult, incat e scopul lui sa va traga inapoi.
Acest lucru e distructiv si poate, cred eu, de la departare si fara sa cunosc prea multe detalii, v-ar ajuta sa va indepartati de el. Nu fizic.
Cat despre partenera sa, nu stiu cine pe cine foloseste in relatia lor, asta e de vazut. Dar e posibil ca, daca o sunati pe ea sa-i comunicati ceva despre copil, azi, maine, lucrurile sa se schimbe in favoarea dv.
Relatiile dintre oameni intra intr-un cerc. Modul in care colaboreaza, se cearta, se impaca etc. au un mers ciclic. In momentul in care nu va mai place cercul, trebuie sa identificati o actiune (a dv., mereu a dv.) cu impact suficient de puternic si pe care sa o puteti repeta asa incat sa rupa cercul si sa puna bazele altei relatii, altui cerc mai convenabil dv.
Va dau un exemplu, copilul nu vrea la gradinita (sau la scoala, sau la tati, sau la bunici), dar il duceti in fiecare dimineata. Intr-o zi, aleasa din timp sau nu, ramaneti acasa cu el. Ok, nu vrei la gradinita, stam acasa azi, e ziua noastra impreuna, e secretul nostru, nu se face decat foarte rar, dar sunt aici pentru tine si poate plansul tau ar trebui sa imi arate sa fiu langa tine, eu sunt si cand imi lipsesti si cand esti langa mine, insa doaar cu gandul... dedicarea aceasta la care nu se asteapta ar putea pune bazele unui nou cerc al plansului si al despartirii zilnice.
Sau altceva, nu stiu, depinde de copil, de relatie, de aceea actiunea care sa rupa cercul trebuie aleasa cu atentie si trebuie repetata din cand in cand, fara a fi o povara.
Apoi, ca tatal se simte bine, rau, ca amanta o sa va ajute, ca pleaca in lumea mare, acestea sunt colaterale. Dv. ar trebui sa aveti ca scop linistirea dv. care va duce la linistirea copilului si pare, dupa cum scrieti, ca aveti aceasta capacitate.
Nu iau apararea nimanui, insa am vazut amante care si-au trait maternitatea doar prin copilul celui cu care erau, care si-au trait frumusetea doar raportandu-se la fosta, am vazut soti care au considerat ca si fosta si actuala sunt ale lui, ambele, ca atata timp cat fosta ii creste copilul e tot un fel de sotie cu care nu mai sta impreuna... dedicata lui, copilului lui si atat, fara viata personala, fara a fi altceva decat dedicata lui.
Prin urmare, cand a venit ruptura a fost un soc, o debusolare totala si, mama, din a nu reusi sa faca nimic pentru ca nu-i dadea acordul, a schimbat tot: program de vizita, scoala copiilor, optionale, locuinta copiilor... el era atat de socat, ca acordul era implicit. Si da, i-a semnat acte si tot, fara proces. S-a trezit ca exista vointa si ca mama copiilor lui era un om independent, cu viata si planuri proprii si n-a stiut sa reactioneze la deciziile ei, asa ca le-a acceptat. Ruperea a fost mesaj suficient.
De aceea va spun, pentru binele dv., lucrati la modul cum acceptati dv. lucrurile, sa va fie bine dv. si copilului, sa fiti dv. impacata. A schimba lumea e doar o framantare fara rezultat.
Va doresc mult succes si multa rabdare!
:offtopic: Doamna proastasatului, va las sa scrieti orice pareri contrare ati avea, spuneti-i femeii sa se inconjoare de fotografii, inregistrari si plangeri daca doriti, fiecare are abordarea lui si e ok, insa nu e ok sa va adresati personal unui user si sa-i puricati distructiv si subiectiv mesajul, precum si sa faceti recomandari privind modul in care acesta sa isi redacteze mesajele.
Inteleg ca aveti un sentiment puternic impotriva mea, insa asta nu ajuta userul; raportat la timpul petrecut de dv. pe acest forum si la cat cunoasteti in domeniu, lipsa acestui tip de abordare personala va facea moderator pana acum, insa modul distructiva nu v-a adus decat suspendari pana acum. Asa cum a simtit userul, acela nu era un mesaj pro tata, ci pro mama.
Chiar imi pare rau ca alegeti aceasta cale, ar fi de ajutor pentru noi, pentru useri si mai ales pentru dv. sa gasiti o cale de mijloc in mesajele dv., pentru ca aveti multe de transmis, insa modul ales ne blocheaza colaborarea.
AgainistPas, am sters mesajul caci raspundea unui mesaj sters.
Multumesc pentru intelegere.
Dna draga, va treziti cu mesaje despre subiecte pe care le-ati discutat deja, deoarece (posibil!) dnul doreste sa isi confectioneze "probe" cum ca nu ati discuta ca dansul, nu i-ati oferi informatii si de aceea e nevoit sa va scrie. Sau nu asta e motivul. Nu stiu, dar e o posibilitate.
Incercati:
Sa-l inregistrati cand va vorbeste urat.
Notificati-l ca in dispozitivul hotararii nu scrie ca la program se vine cu concubina (asta inseamna:scrieti pe un ton civilizat cateva randuri pe acest subiect, in care ii puneti in vedere sa respecte hot jud intocmai, Mergeti cu scrisoarea la un exec jud si rugati-l sa o expedieze prin agent procedural. Costa intre 40 si 60 lei. Pastrati dovada pe care o veti primi de la exec. jud privind inmanarea notificarii.
Incercati sa aveti mereu martori (o prietena, un vecin etc).
Informati dgaspc-ul asupra demersurilor dvs.
Daca dnul nu are servicu din ce plateste pensie? Faptul ca nu are servicu se incadreaza in tabloul general al acestui tip de comportament. Ce sa faca si el doamna? ca se plictiseste. Asa ca va face dvs reclamatii, ca sa zica ca face si el ceva!
Dna AVLIL nu am niciun fel de sentimente fata de dvs in calitate de moderator al acestui forum. Ar fi deplasat sa am.
Ideea ca dvs va folositi de buton "sterge" imi stergeti mesajul, dupa care imi raspundeti (raspunzand practic la o postare care nu mai exista) e o premisa extrem de favorabila dvs, o totala inegalitate in dialog.
Daca dvs va pare ca eu (care i-am dat utilizatoarei urmatorul sfat, citez: "Dna draga, tatal are "un interes legitim". Concubina nu! Ei ii puteti face o plangere la politie, daca socotiti ca ar fi o idee buna! Acest "daca" trebuie bine cantarit. Plangerile intretin si alimenteaza o stare de razboi, in acelasi timp, in unele cazuri nu se poate altfel, din pacate) o sfatuiesc "distructiv", in vreme ce biata mama relateaza ca de 5 ani a fost reclamata peste tot de fostul sot, avem o opinie extrem de diferita asupra a cine si ce este distructiv.
Programul de legaturi persoanale este incuviintat tatalui, nu concubinei. Acesta, in calitate de parinte, ar trebui sa fie interesat de dorintele, sentimentele propriului copil si sa tina seama de ele (chiar si atunci cand acestea nu sunt obiective sau justificate). Daca ceea ce scrie doamna e real, adica ca acel coil se declara nemultumit ca tatal nu-si petrece timpul doar cu el, iarasi in calitate de parinte, tatal ar trebui sa inteleaga un posibil sentiment de "gelozie" al copilului (sentiment extrem de frecvent si la aparitia unui frate de ex). Daca nu tine cont, inseamna ca-l intereseaza mai mult prietena decat copilul!
Sa-i ceri mamei sa fie fericita (nici mai mult nici mai putin) ca merge la doctor impreuna cu partenera tatalui, mi se pare de un ridicol desavarsit. Fiecare dintre noi trebuie sa isi cunoasca locul si rolul si sa manifeste decenta si respect reciproc. In plus, chiar daca prezenta ta este perfect justificata in locul X, dar nedorita, un minim de bun simt ar trebui sa-ti spuna sa nu insisti. Adica nu suntem dati afara pe usa ca sa intram pe geam (tine de obraz, de educatie)
Iar daca din toate astea, dvs nu vedeti ca tatal isi distruge relatia cu copilul, iarasi e o chestiune de perspectiva.
Intrebare: ce am a pune eu pe primul loc, sentimentele mele sau pe cele ale copilului meu? Apropierea dintre copilul meu si noua/noul mea/meu partener se face cu forta sau cu timp si rabdare, lasand ca lucrurile sa vina de la sine?
avocatnet.ro explicăm legislația
proastasatului, utilizator
againstPAS, utilizator
almamater