Tara bâzdâgãniilor

Bazdaganiile care urmeaza nu sunt deloc usor de detectat ca bazdaganii pentru ca pe de o parte au un sambure de adevar iar pe de alta parte sunt sustinute de afirmatii facute de cercetatori aparent seriosi care au publicat chiar cateva studii. Probabil ca va intrebati ce competenta am eu, un amarastean de avocat, sa declar ca fiind bazdaganii astfel de lucruri si de ce ar trebui sa ma credeti pe mine? Nu trebuie sa ma credeti! Cititi, verificati, indoiti-va si intrebati-va mereu, mereu si mereu. Ah, sa nu uit! N-am nicio competenta si nici n-am nevoie de asa ceva pentru ca valoarea de adevar a unei afirmatii nu depinde deloc de calitatea celui care o face . Pe scurt, vreau sa va amintesc de domnul Carl Sagan si de bucuria pe care ne-a oferit-o atunci cand a publicat cartea \"The Demon-Haunted World: Science as a Candle in the Dark.\"

Heptalogul lui Umar sau Kitul pentru detectarea bazdaganiilor
1. In stiinta nu exista autoritati. Cand e vorba despre eficienta unui tratament declaratia unui dr. in medicina are aceeasi greutate ca si declaratia unui profan iar sute de marturii despre eficienta unei metode de tratament nu valoreaza nici macar cat o milionime de test in dublu orb.
2. Folositi briciul pe care ni l-a incredintat dl. Occam: daca exista doua sau mai multe explicatii pentru acelasi fenomen, explicatia cea mai simpla este cea corecta.
3. Orice afirmatie care este sustinuta de o singura sursa sau de putine surse trebuie privita cu maxim scepticism pana cand nu este verificata de surse de notorietate si de incredere.
4. Nu credeti nicio afirmatie care nu poate fi testata sau care intra in contradictie cu principiile fizicii, chimiei ale biologiei sau ale oricarei alte stiinte.
5. Nu credeti nicio afirmatie care este impotriva bunului simt (de exemplu, schemele piramidale incalca bunul simt deoarece este evident ca daca fiecare nou nivel adaugat la baza piramidei trebuie sa fie mai mare decat precedentul schema se va bloca in cel mai bun caz atunci cand toti locuitorii planetei vor fi in piramida; scrisorile nigeriene incalca bunul simt pentru ca o printesa nigeriana sexy va ofera manuta ei gingasa si cateva milioane de dolari fara sa trebuiasca sa faceti nimic, etc).
6. Indoiti-va de orice lucru care este prezentat ca eficient dar pe care universitatile de traditie, si marile institute de cercetare il ignora. Daca nimeni de la Harvard, M.I.T. Stanford, Cambridge sau Oxford nu este interesat ... :hm: exista o explicatie simpla: chestia aceea nu functioneaza
7. Nu acceptati de la nimeni \"mura-n gura\" si folositi internetul cum se cuvine! Ori de cate ori vi se prezinta un tratament, o metoda sau un lucru despre care nu stiti prea multe, informati-va! Knowledge is power.


Bazdaganiile nr. 14-15 Apele vietii in cele doua variante: apa usoara - adica apa fara deuteriu - si apa \"oxigenata\" - apa cu cantitate mare de oxigen liber

Ulei de sarpe fara hidrogen greu.
Unu. Probabil ca va amintiti de locul acela misterios din basmele copilariei unde calul lui Fat-Frumos gaseste intre muntii care se bat cap-in-cap un izvor de apa vie, apa datatoare de viata vesnica, nu-i asa? Atunci va amintiti, desigur, scena dramatica in care armasarul lui Fat-Frumos, mult mai inspirat si mai abil decat Lady Stark in finalul episodului \"Ploile din Castamere\", reuseste sa-l readuca la viata pe Fat-Frumos lipindu-i cu ajutorul cunostintelor sale de anatomie si al apei miraculoase tocmai la locul potrivit capul taiat de Lannisterii copilariei nostre numiti popular zmei? Boon!
Doi. Acum, asezati-va comod pe un fotoliu si tineti-va bine de el: Toata povestea apei vii, tot, tot, tot! Invierea miraculoasa, lipirea capului la loc, vindecarea miraculoasa de cancer, prelungirea vietii cancerosilor si toate celelalte minuni puse pe seama apei vietii, ABSOLUT TOTUL este posibil datorita unor cercetatori romani care au descoperit apa vie! Vi se pare o exagerare? Nu este deloc o exagerare ci doar un pic de fals grosolan.
Trei. Pe scurt, va scriu ca un grup de cercetatori romani sustin ca apa usoara, adica apa fara deuteriu, dubleaza speranta de viata a persoanelor cu cancer. Minunat, nu-i asa? Hmmm ... :hm:
Trei. Atomul de hidrogen obisnuit care are un singur proton, un electron care colinda singuratic si niciun neutron (Ca asa-i el, hidrogenu, modest din fire). Ei bine, atomul acesta care pare la locul lui si plin de modestie poate trai in concubinaj (daca are chef-de-chef) cu unul sau doi neutroni caz in care fizicienii zic ca va purta alt nume decat cel cu care suntem obisnuiti, adica hidrogen - a.k.a. \"facatorul de apa\" si anume \"deuteriu\" daca are un neutron sau \"tritiu\" daca sunt doi neutroni. Capisci?
Patru. Prima data vestea proasta: daca nu sunteti cumva bacterie, apa grea e toxica si va poate ucide. Apa grea e mai grea (evident!) cu vreo 11% (ati asteptat altceva?) mai vascoasa si mai dificila (asta am pus-o de la mine) decat apa chioara. Apa grea impiedica diviziunea celulara si anumite reactii chimice normale iar proportia de peste 50% apa grea intr-un organism este egala cu moartea (efectele apei grele sunt extrem de asemanatoare cu cele ale citostaticelor folosite pentru a ucide celulele canceroase).
Cinci. Acum, vestea buna:Statistic vorbind, in apa noastra cea de toate zilele, deuteriul apare o data la fiecare 6500 de atomi de hidrogen obisnuit, adica apa plata este 99,98% apa chioara si 0,02% apa grea de atata deuteriu. Cel care va scrie acum toata tarasenia asta plicticoasa are 100 de kilograme (de fapt, am ceva mai mult dar i-am promis prietenei mele ca nu depasesc suta asa ca mint ca sa ma tin de cuvantul dat si sa pot bea in continuare bere si manca inghetata) si vreo 70 de litri de apa iar daca faceti un calcul simplu din cei 70 de litri de apa pe care i-am strans pana in prezent 69,986 litri sunt apa plata (fara lamaie) iar 0,014 litri sunt apa grea de la care, daca este sa ne luam dupa ce zic unii, o sa mi se traga moartea.Va dati seama? Ati dat copiilor vostri care va priveau cu ochi nevinovati apa toxica, apa cu deuteriu, apa mortii. Maine sau poimaine daca o fi vreme frumoasa si mergeti la strand ganditi-va ca in bazinul in care copilasul d-voastra este gata sa sara il pandesc cativa litri de apa grea si mortala, apa toxica gata sa-l inhate ... brrrr ...
Sase. Inca o veste buna: Nu substanta ucide ci concentratia. Stiati ca migdalele si deliciosii samburi de caise contin cianura de potasiu? Pe bune, chiar contin cianura. Data viitoare cand rontaiti asa ceva sa va ganditi cat de toxica este cianura de potasiu. Boon. Apa grea este muuuuuult mai putin toxica asa ca n-aveti de ce sa va faceti probleme.
Sapte. Stiu! Ati cautat pe Google si ati vazut ca ma insel, nu-i asa? Exista un grup de medici si cercetatori romani care sustin ca apa vie, apa fara deuteriu face bine celor cu cancer. Din pacate, cei care sustin bazdagania asta par legati de cei care fabrica apa fara deuteriu si o vand cu 15 lei litrul (pare ieftin, nu-i asa?). De fapt, toti cei care cumpara apa cu 15 lei litrul (adica de vreo 7 ori mai scump decat o apa minerala de calitate) ar trebui sa stie cat deuteriu mai exista in apa cumparata (nu se poate extrage chiar tot) si ca apa de ploaie are un continut mai redus de deuteriu (nu intru in amanunte). V-ati adus aminte ca bunica va zicea sa va spalati pe par cu apa de ploaie si incepeti sa faceti legatura cu deuteriul si apa vie? Renuntati! Bunica (daca nu cumva bunica d-voastra era chiar Maria Sk³odowska Curie) n-avea habar de fizica nucleara si va zicea sa va spalati cu apa de ploaie pe par pentru ca a constatat empiric ca e buna pentru spalat pentru ca are continut mai mic de saruri de calciu si magneziu, adica duritate mica = spalare usoara. Atat.
...
Acum despre apa bogata in oxigen liber care este vanduta mai ales ca produs cosmetic. Doamnelor, domnisoarelor, domnilor! Daca nu sunteti cumva pesti sau macar batracieni cantitatea de oxigen liber din apa cumparata ar trebui sa va lase indiferenti pentru ca, afara de situatia in care v-ati nascut sau ati dobandit cumva branhii ca omul din Atlantis, oxigenul liber din apa nu va face nici mai frumosi, nici mai tineri si, va zic io, nici mai destepti. Nu dati banii pe prostii.

E strigator la cer, precis e vorba de vreun parlamentar care a apelat la astfel de specialisti in furnizarea unor astfel de servicii... I-o fi promis vrajitoarea ca va obtine locul dorit in Parplament cu conditia sa propuna legislativ o astfel de lege :))) E penibil sa crezi ca gasesti rezolvarea oricaror probleme cu persoane care nu au legatura cu ele. E si mai trist ca fug de ele, in loc sa le dea piept si sa sa treaca peste ele. O mentalitate mai penibila si puerila nu cred ca exista in alt popor. E revoltator doar gandul daramite punerea in fapt!

Bâzdâgania nr. 16 “Maleficele microunde”

Unu. Sperietoarea.

”Faceți un exercițiu și puneți o pulpă de pui la microunde și vedeți ce iese. Nu iese nimic, este o pulpă albă, din care s-a pierdut tot sucul celular, cu alte cuvinte, un fel de iască, pe care nu o să o puteți mânca. Însă dacă veți lua un preparat special pentru încălzit, mai mult, în cuptorul cu microunde, veți constata că iese un preparat deosebit de gustos și savuros, pe care, pe deasupra, l-ați pregătit în doar câteva minute. Numai că ar trebui să știți că acest cuptor cu microunde este, de fapt, urmașul radarului. Practic, vă pregătiți mâncarea la un radar, care intervine asupra compoziției biochimice asupra matricei alimentului”.
Sursa: Adevărul despre cuptorul cu microunde - dr. Mencinicopschi te avertizează! - Sănătate | Unica.ro [ link extern ] >

Taaare, tare, tare-as vrea sa stiu ce naiba o fii "matricea alimentului"

Doi. De ce nu se rumeneste puiul frumos la microunde? Existã oameni care gãteasc pui la microunde? :O Oamenii acestia se mirã cã puiul la microunde nu se rumeneşte? Aflam de ce? Biiine, ma las induplecat B-)
Trei Putina fizica. Trebuie sa va dau o veste proasta. Ceea ce percepem şi numim noi temperaturã este, de fapt, doar o mãsurã a agitaţiei moleculare. Adica, astfel simtim noi cum misuna moleculele. Cu cât se agitã mai mult particulele dintr-o substanţã, cu atât temperatura este mai mare. Microundele din cuptor nu fac altceva decat sa le dea viteza moleculelor de apa, adica accelereazã mişcarea moleculelor de apã din pui iar temperatura apei creşte, şi creşte, şi creşte … pânã la 100 de grade Celsius, pentru cã apa nu poate avea la presiunea atmosfericã normalã mai mult de 100 de grade (de aceea în oalele sub presiune mâncarea fierbe mai repede, pentru cã odatã cu presiunea creşte şi temperatura). Aşadar, puiul la microunde se fierbe în propiul suc (nu se frige) care nu atinge mai mult de 100 de grade Celsius, iar apa se transformã uşurel şi puţin câte puţin în vapori (la fel ca teoria maleficelor microunde) ceea ce va face ca, încele din urmã, puiul sã se usuce şi sã rãmânã alb şi inestetic pana se arde, cu toate cã este de fapt a fiert, nu s-a fript.
Patru. Ce sunt de fapt microundele acestea? Sunt unde electromagnetice la fel ca lumina "sfântului soare" cel despre care Biblia scrie cã a fost facut de Dumnezeu doar in ziua a 4-a (Geneza 1:14 -1:18) care este tot o unda electromagnetica. Asadar atunci cand faceti plajã vã expuneti radiatiei electromagnetice Pe bune!
Lungimea de unda face diferenta intre, in ordinea descrescatoare: undele radio, microunde, radiatie infrarosie, lumina vizibila, radiatie ultravioleta, raze X si raze gamma sau intre radiatiile non-ionizante (undele radio, microunde, radiatie infrarosie, lumina vizibila) care sunt nepericuloae si cele ionizante (radiatie ultravioleta, raze X si raze gamma) care din cauza faptului ca au lungime de undã foarte micã ionizeaza atomii si prin aceasta conduc la ruperea legaturilor chimice şi sunt periculoase.
Asadar, radiaţiile electromagnetice cu cât au lungimea de undã mai micã sunt mai periculoase (invers decat felinele sau ursii) pentru cã la cele cu lungime de undã mare fenomenul de difracţie face ca undele sã ocoleascã lucrurile mici din materie (atomi, molecule, celule) care pot fi afectate.
Ca urmare, lumina vizibilã, lumina "sfantului soare" inclusiv lumina lumanarilor din biserici având o lungime de undã mai micã este mai periculoasã decât microundele Daca stii toate acestea nu ajungi sã scrii prostii despre microunde care rup legaturile chimice, de care ar trebui sã râdã pana şi copiii de clasa a IX-a pentru cã e mai probabil sã-şi schimbe compoziţia chimicã mâncarea încãlzitã la soare decât cea încãlzitã în cuptorul cu microunde.
Cinci. Documentati-va, nu va lasati prada smecherilor cu diploma de doctor. Cu toate cã sunt o multime de site-uri unde fizicienii incearca sa explice celor care au chiulit de la orele de fizica (intre acestia se afla si subsemnatul ) de ce microundele nu pot schimba compoziţia chimicã a mâncãrii şi ne pot face rau doar carbonizandu-ne floricelele de porumb care n-au fost pândite cu suficienta atentie felina pana la momentul in care poc-poc-poc-urile se raresc, nu se obosesc prea mulţi oameni sã citeascã aşa ceva. Cel mai simplu este sã crezi ce zice unul doar pentru cã poartã eticheta de prof. dr.
Sase. The final cut. Eu n-o sa fac aici toata teoria microundelor (oricum n-o cunosc, dar cu asta sunteti deja obisnuiti, nu-i asa?) ci o sa va scriu doar atat: nu mâncarea încãlzitã la microunde te ucide ci mizeriile semipreparate şi gata în 5 minute fãcute din “nu vreţi sã ştiţi din ce”

Asadar, nu dati banii pe prostii semipreparate, gatiti cum trebuie si apoi va puteti incalzi mancarea la microunde fara grija.

Bâzdâgania nr. 17 “Bâzdâgania virala” Arsenie Boca

Unu. Cateva fotografii vechi Dintr-o fotografie facuta in vremea cand era elev la liceul Avram-Iancu din Brad ne priveste un tanar cu o figura inteligenta, cu parul ondulat pieptanat cu grija si fata luminata de un mic zambet plin de siguranta. O fotografie facuta cativa ani mai tarziu, in timpul studentiei, ne arata un tanar dichisit dupa moda vremii, cu parul aranjat atent si pieptanat pe spate, cu o barba-cioc tunsa artistic. Zambetul sigur al elevului din Brad a disparut si a fost in locuit de o privire enigmatica. O alta fotografie care astazi face parte din brandul "Arsenie Boca" ni-l infatisaza cu barba pe vremea cand fusese primit in preotie si calugarie. Apoi vine o alta fotografie, tot cu barba, dar in care are o privire haituita, de om speriat, facuta pe vremea cand era haituit de autoritatile comuniste. Urmeaza fotografiile mai rar vazute din vremea cand fusese dat afara din manastire si purta costume albe cu gulerul camasii rasfrant peste reverul vestonului, ochelari de soare tip "Roy Orbison", mustata tunsa scurt gen "Clark Gable", si parul pieptanat ingrijit. Apoi vin fotografiile de la sfarsit, omul cu boneta alba si barba de aceeasi culoare.
Nu-s psiholog, nici ghicitor, nici oracol, insa scriu aici ca n-am vazut niciun tanar sau vreun adult care sa se ingrijeasca intr-atat de felul cum arata incat sa ajunga la dichisire si sa nu-i pese cum il vad posibilii parteneri sexuali.
Doi. Cteva fapte. Zian (Arsenie) Boca s-a nascut pe 29 septembrie 1910. Daca socotiti 283 de zile inapoi (perioada normala a unei sarcini) ar rezulta ca a fost conceput in data de 20 decembrie 1909, de Ignat. Pentru mine data conceptiei unui copil n-are nicio importanta ezoterica, dar pentru Arsenie, care dupa ce audiase cateva cursuri de mecicina la Bucuresti si aflase probabil cand au facut parintii lui sex avea pentru ca predica atat de vehement impotriva sexului in timpul posturilor si in timpul sarcinii incat, in umila si neavizata mea opinie, isi semnaliza problema ca un far in noapte. In tinerete picteaza cu talent, intre altele o fresca la Ateneul Roman, dar la batranete ajunge sa faca benzi desenate absolut ridicole si total lipsite de simt artistic pe petetii unei biserci de tara, la Draganescu, unde vreme de 16 ani :O intre 1968 si 1984 este tinut (nimeni nu ne spune de ce sta atat de mult <era lenes?> si de ce picteaza atat de fara legatura cu ortodoxia din care zice-se ca face parte) sa picteze biserica. (Michelangelo a pictat in 4 ani 1508-1512 bolta capelei sixtine). In aceeasi perioada sperie suficient de multi analfabeti cu sentintele pe care le emite pe banda rulanta si fara nici o retinere despre sex, pacat, sex, pacat, sex, pacat, sex ... ma repet, nu-i asa? :blush2: In inteleciunea lui Arsenie sexul in timpul sarcinii face sa rezulte copii obsedati de sex care pe la 7 ani se joaca cu sora de-a "mirele si mireasa", apoi curvesc cu mana si mai tarziu cu animale, sfarsind prin a innebuni (Pravila alba). Arsenie le spune mamelor care vin se se planga ca au probleme cu copiii ca problemele sunt cauzate, afara de sexul in timpul sarcinii (obsesia lui Arsenie), de avorturile (cealalta obsesie) care au precedat sau succedat sarcina care a adus fiul/fiica cu probleme de comportament. Sentintele acestea sunt pronuntate grosolan, fara urma de politete sau empatie, folosind exprimari ca "ma, tu sa stii ca ..." sau "ma, tu ai pacatuit cand i-ai omorat (avortat) pe aia buni ..." etc.
Trei. Viral. Pana prin 2009-2010 romanii care auzisera de Arsenie Boca erau de ordinul sutelor. Apoi fara nicio noima, an, dupa an, Arsenie ajunge viral. Internetul se umple de citate, youtube de filmulete moralizatoare iar librariile de cartile scrise despre el sau despre sfaturile lui. Din neant apar nepoatele lui Arsenie (de fapt, nepoatele de var de-al patrulea ale unchilor lui Arsenie Boca), apar si enoriasii din anii 1940-1950, apar credinciosii si chiar martorii la minunile lui Arsenie Boca. Incetul cu incetul, pas cu pas, Arsenie Boca devine o industrie care produce carti, icoane, minuni, websiteuri, povesti emotionante dar mai ales bani, bani, bani, bani. bani (iarasi ma repet, nu-i asa?) pentru portofelul mereu flamand al BOR.
Patru. Concluzii Nu l-am cunoscut personal insa din ceea ce se scrie despre el si din ceea ce a scris Arsenie Boca se poate trage concluzia ca avea puternice si constante obsesii legate de sexualitate si un complex mesianic care-l faceau sa creada ca este ales sa le spuna altora ce sa faca. Pe mine faptul ca unul care a pictat benzi desenate cu Iisus si Satan vreme de 16 ani intr-o biserica de tara si a spus carute de prostii in legatura cu sexul si sarcina a devenit viral si ar putea sa fie sanctificat ma deranjeaza desi n-am nicio treaba cu religia. Pe d-voastra nu va deranjeaza?

u.b.i.k. tu in ce crezi?
ce te indruma pe tine?

ce te conduce?