Inregistrare convorbire telefonica privata

Draga domnule, Daca doriti sa apareti si mai ales sa fiti perceput la fel de "deplasat" ca fosta, atunci intrati in jocul ei. Nimeni nu va mai intelege care e mai nebun (scuze).
Sfatul meu: Dvs tineti-va de o conduita normala. Scrieti pe mail doamnei ca in perioada in care fetita se afla la dvs mama poate vorbi cu fetita la pranz (ora 12) si seara (ora 19), e un exemplu. Nu suna doamna, sunati dvs. Nu raspunde la orele convenite, sanatate si virtute. Cand copilul e la dvs va ocupati de copil nu de telefoane. Desigur ca asta nu inseamna ca nu raspundeti mamei. Unele mame sunt mai exagerate, mai mamoase. Suntem diferiti. Ideea e sa ne respectam asa cum suntem. Cu asta se incheie scandalul ca ea suna, ca dvs nu raspundeti, ca vine cu politia etc. Socotelile clare fac prieteni buni, zice neamtul.
Teoria alienarii este foarte disputata. Eu nu v-as sfatui sa faceti astfel de referiri. Oricum ea se numeste alienare parentala, nu alienare matusala, verisorala, logodnicorala! Viitoarea dvs sotie e familie cu dvs, nu cu copilul. Sigur ca trebuie sa nu fi cu boii acasa ca sa ceri barbatului care si-a refacut viata ca partenera lui de viata sa plece cand vine copilul in vizita. Aceasta e realitatea. Tatal are o partenera mama are un partener. Disponibilitatea actualilor parteneri e de laudat, nu de injurat. Disponibilitatea insa ar trebui (vorbesc la modul general) sa fie guvernata de decenta. Locul noului partener/a e clar si respectat. In acelasi timp nici noul/noua partenera nu trebuie sa abuzeze si sa devina un personaj omni prezent. Locul parintelui biologic insa e si mai clar si mai ales de neatins. Logodnica dvs nu e mama de week end a fetitei. Fetita are una bucata mama si una bucata tata, in total, doi, niciodata 4.

Dandedan a scris:

In primul rand, vreau sa subliniez ca in ziua de azi sunt foarte putini tatici care dupa divort se intereseaza de copilul provenit din casnicia incheiata de maniera in care o face domnul de fata. Am multe prietene divortate care se plang de lipsa de sprijin si implicare a fostului sot in ceea ce-l priveste pe copil si se roaga efectiv de tata sa isi mai viziteze copilul macar o data pe luna.

Oare de ce ?

pentru că au înțeles că în relația cu o mamă schizoidă războiul acesta nu poate fi câștigat. din păcate acest diagnostic nu este cerut de autorități unor psihologi înainte de a pronunța o hotărâre care poate afecta viitorul multor persoane pe timp îndelungat.
Războiul acesta vă va secătui de bani și energie, vă va absorbi întreaga atenție. Să nu vă mirați că la 50 de ani veți fi singur, după ce ați fost părăsit de 4 logodnice și fiica nu va dori să vă viziteze...
Mulți bărbați au făcut alegerea greșită în viață, și mai multe femei au făcut-o dar asta nu înseamnă că trebuie să se oprească la persoana respectivă, viața trebuie să meargă înainte și de noi depinde cum ne-o facem. femeile sunt mai înțelepte din acest punct de vedere, dacă au făpcut alegerea greșită, trag linie, ridică un zid și o iau de la zero.

Se pare ca nu ma fac inteles, cred :)

Problema nu este sunatul in sine, e normal sa fie ingrijorata, desi sunt tatal copilului e absurd sa crezi ca n-am grija de el. Problema este sunatul in exces si insistent: daca nu-i raspund imediat, incepe cu amenintari (politie, intariri) si suna pe la toate rudele mele ca sa ma gaseasca! asta e hartuire deja!

Daca ii dau copilul sa vorbeasca cu ea, ma acuza ca plangea copil si era f trist: ce-i faci copilului?

Va rog sa tineti cont ca astea sunt doar cateva exemple, totul petrecandu-se pe durata unui an intreg, 1 data la 2 saptamani, inevitabil.

Deci? Nu mai bine evit orice contact cu ea?

Hai sa va explic cum se va judeca in instanta (ca ce intelege fata dvs din tot circul asta nu pare sa va impresioneze): avem o mama si un tata si un copil de 3 ani (pana se termina razboiul va avea 4 ani). O mama normala si un tata normal. Mama pare a nu avea incredere in tata, tata pare a nu avea incredere in mama. Tatal pare a se simti amenintat de mama. Probabil si mama va aduce dovezi (martori si declarati) ca se simte amenintata de tata.
Hm, ia sa dam noi (onorata instanta) programul standard ca oamenii astia nu par a vrea sa se inteleaga intre ei: de doua ori pe luna la domiciliul tatalui, de sambata de la ora 10 pana duminica la ora 18, 2 saptamani in vacanta de vara, una in vacanta de iarna, pastele in anii pari si craciunul in anii impari.
Urmeaza episodul cu apelul, unde veti obtine (probabil) cateva ore in plus.

Cam atat in instanta. Mai mult obtineti doar prin negociere si mediere.

In alta ordine de idei familia copilei dvs nu e formata din mama, tata, logodnica tatalui si logodnicul mamei.
Cand va desena familia la gradinita, cand va schita arbori genealogici la scoala va pune acolo: mama si tata (si eventualii frati vitregi, daca si cand vor fi).
Desigur ca logodnica dvs va fi acasa de cele mai multe ori cand va veni copila la dvs, desigur ca vor exista situatii cand ea ii va pune mancarea in farfurie. Dar nu pentru logodnica vine fetita la dvs, ci pentru jumatatea ei de ADN, adica pentru dvs. Pentru imbratisarile pe care nu le primeste vreme de doua saptamani de la dvs, pentru visele pe care nu apuca sa vi le povesteasca in fiecare dimineata, pentru certurile de la gradinita pe care n-a apucat sa vi le explice si pentru fiecare zambet si durere pe care n-a apucat sa o imparta cu DVS (nu cu logodnica dvs). Pentru lucrurile alea care sunt intime si fac din niste oameni o familie.
Si da, e important sa aibe incredere in logodnica dvs si sa o perceapa ca pe un adult responsabil din motive foarte variate (de la mersul la toalete publice care e mai simplu pentru fete in compania unei femei, pana la cumparat apa in parc fara sa scoateti copilul din locul de joaca) , dar ea e un personaj secundar si poate ramane in masina cat predati dvs copila (fie doar si pentru ca sa nu provoace un scandal - cine e mai destept cedeaza primul, nu?).
Pentru ca viata e ciudata in asa fel, incat logodnica dvs poate deveni la un moment dat fosta dvs, in timp ce dvs veti ramane toata viata tatal ei.

Despre conditionarea plecarii in afara tarii de telefonatul zilnic .... ce sa zic, chiar era nevoie sa ceara? Adica nu era evident ca o veti suna zilnic? Si ca ii veti trimite poze?
Ar fi ca si cum ati fi suparat ca nu puteti pleca din tara fara ca fata dvs sa aibe un pasaport valid. Evident ca nu puteti.

MashaD a scris:

Deci? Nu mai bine evit orice contact cu ea?

Nu, mai bine o sunati. Mai ales pentru ca e vorba de fata dvs.

@MashaD cu adevarat ati starnit un razboi, Insa daca aveti tact si rabdare il si puteti castiga. Din cite imi dau seama, fosta dvs sotie nu este impacata cu ideea prin care dvs v-ati refacut viata (dvs stiti mai bine daca avea acelasi comportament si cand erati singur), cu atat mai mult cu cat relatia dintre copilul si logodnica dvs este una foarte buna. Unele femei (mame) nu pot face diferenta dintre relatia de fosti soti care s-a destramat si relatia dintre parinti care este pe viata - cel putin atata timp cat copilul traieste. (este valabila si reciproca in care si barbatul (tatal) nu face aceasta diferenta) si toate aceste lucruri - razboaiele dintre orgolii si mandrii ale adultilor se rasfrang asupra copilului. In cazul dvs. concret, ( avand in vedere ca eu sunt o mama despartita de un tata care se comporta ca si fosta dvs sotie, insa mi-am refacut viata cu un barbat divortat cu doi copiii care are o fosta sotie care face identic cu fosta dvs sotie, ba chiar mai rau - stiu ...e mai complicat la mine:) imi permit sa va fac niste recomandari:
1. nu trebuie sa va ascundeti logodnica, pt ca nu ar fi corect fata de decizia dvs de a va reface viata, cat si fata de ea/dvs , insa sunt anumite momente in care logodnica este mai bine sa ramana "nevazuta" tocmai pt a nu alimenta "gazul" fostei dvs sotii...de expl atunci cand duceti copilul la mama ei logodnica dvs va poate astepta in fata scarii/in masina..etc;
2. cand aveti copilul la dvs in vizita, asa cum vi s-a mai recomandat, nu aveti grija telefonului...este suficient sa intrebati minora, chiar daca se ia cu joaca si nu realizeaza cum trece timpul, daca nu doreste sa vorbeasca cu mama ei pt a o linisti ca este in regula, ca se se simte bine etc (sa nu ma inteleaga nimeni gresit, nu contest ca o mama nu poate fi ingrijorata pt copila ei, etc..insa din cite povesteste domnul nu pare a fi o mama obsedant de grijulie - vezi cazul discotecii, astfel incat sa fie nevoie sa sune de 10 ori/zi...este o metoda clara de sicana
3. nu va comportati ca ea..daca ea e agresiva, nu raspundeti cu agresivitate..pt ca singurele lucruri obtinute vor fi frustrare din partea dvs.
4. alienarea parentala e mai greu de dovedit, pt ca minora e la o varsta mica-3 ani- nu veti putea sa o audiati si oricum daca veti gandi la rece minora va avea de suferit, pt ca mama in ura ei fata de dvs se va folosi cum va putea de copila sa va faca dvs rau, fie numai si prin refuzul de a va lasa sa aveti o intalnire cu minora in afara de rigidul program de vizita agreat, plus alte sicane ..nici nu aveti ideea cit de "inventive"..pot fi unele femei-mame